суббота, 7 июля 2012 г.

Its a good day!

Всем приятного дня!
как то грустно было совсем последние дни, а сегодня и солнышко выглянуло и горячую воду наконец включили, и мама моя приехала, ой вот бы еще место в саду дали;))))

Кароче, хочется мне всем сделать приятное и.....я собрала конфетку ))))

Конфетка просто так, чтобы настроение у всех поднялось;) а ну и еще у нас с мужем годовщина свадьбы будет 02.08, в этот день и разыграю,рендом в помощь


Состав конфетки:
- бумага 30*30 сборная из всех наборов по немногу
- бумага 15*15
- 2 листика формата А4
- 2 набора натирок
- дистресс ТХ
- цветочки

А еще кто расскажет мне самый смешной  анекдот/шутку/шарж/случай из жизни, да что нибудь,  чтоб мы все посмеялись от души и зарядились позитивом, отдельный приз получит от меня ;)

Условия обычные:
1. Быть моим ПЧ, рада всегда новым знакомствам;)
2. Разместить информацию с картинкой и активной ссылкой на конфету у себя на панельке или отдельным постом, кто как любит;)
3. Записаться в линки и прийти за ответом 2 августа
4. Оставить смешной комментарий;))))
5. Ни разу не видела конфетные блоги, поэтому им разрешаю тоже учавствовать ;)) а почему нет, хоть поглядеть на них ))

Мои сладкоежки:

26 комментариев:

  1. буду первой ) посмотрим, насколько они "невезучие"
    шаржей рисовать не умею )) а вот забавный рассказ для поднятия настроения http://tasha-sten.blogspot.com/2012/04/5-10-21.htm

    ОтветитьУдалить
  2. Ох и задачку же ты задала....смешной комментарий........и вот так всегда, когда не надо столько всего смешного помнишь, а когда надо - память отшибает))))) если не против то напишу просто анекдот)))

    Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав- ных моряков Севастополя!"

    и приглашаю на свое скромное угощение!)))

    ОтветитьУдалить
  3. А япорекомендую фильм, который недавно смотрела в кино, и он мне поднял настроение: "Лето, одноклассники, любовь"! Спасибо за сладость!

    ОтветитьУдалить
  4. Случай из нашей жизни, не очень смешной, но...
    В то время, когда небыло сотовых телефонов, и родители мужа жили в глухой деревне, общались с ними только телеграммами.
    А для того, чтоб она быстрее дошла (были задержки на месяц)
    нужно в ней написать:"Срочно! Едем! Встречайте!"
    Как-то мы не смогли выбраться к ним на Новогодние праздники,
    и чтоб родители не ждали и не переживали, пишем телеграмму:
    "Срочно! Едем! Встречайте! Приехать не можем."
    Работник нашей почты был в ступоре,
    а в деревне долго вспоминали как анекдот)

    ОтветитьУдалить
  5. Как про шутку, так сразу все неприличное в голову лезет!)
    Ну вот недавно читала, сохранила себе, как знала, что пригодится)
    --
    Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
    --
    Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
    --
    У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
    --
    Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
    --
    - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
    --
    Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
    --
    Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
    --
    К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
    --

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ой не могу, поржала от души))))) спасибо, развесилили!

      Удалить
  6. И еще недавно публиковала у себя стихотворение для творчекой личности))
    http://belkies.blogspot.fi/2012/07/blog-post.html

    Веселое!))

    ОтветитьУдалить
  7. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.))
    --
    только что нашла)

    ОтветитьУдалить
  8. Не могу найти ни имя, ни профиль) где найти.

    ОтветитьУдалить
  9. Пожалуй присоединюсь к конфетке)) Заданеи интересное) не как у всех)))
    Случай из жизни:
    наша знакомая случайно нашла 20 тыс р, приходит домой и говорит мужу: Спорим, что у меня в сумке 20 тыс?
    М: не, нет у тебя, зарплаты не было еще.
    Ж: Спорим тогда на поцелуй в губы, что есть?
    М: да ладно, верю я тебе...

    ОтветитьУдалить
  10. Конфетка-просто чудо!
    А вот вспомнила анекдот
    Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    — Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик

    ОтветитьУдалить
  11. А вот еще один прикольный стишок:
    Утром, встав, скажите громко:

    Блин! А я опять проснулась!

    А потом рывком вскочите,

    И с кровати прямо в тапки,

    Не теряя ни секунды,

    Сразу к зеркалу бегите!

    Ну и как вам эта рожа?

    Ну, вот то-то ж! Испугались?!

    Нужно вам лицо такое?

    Начинаем по-другому!

    Утром встали, улыбнулись!

    Потянулись сладко-сладко!

    И подумали какая,

    Вы конфетка в этой позе!

    Станет вдруг улыбка шире!

    Я скажу вам даже боле,

    Вам захочется немедля

    Даже сделать физзарядку!

    Покрутив немного попой,

    И в прыжке достав до люстры,

    Босиком и без халата -

    Марш бросок по всей квартире!

    По пути почистив зубы,

    Заварив покрепче кофе!

    Вы домашних разбудите!

    Пусть порадуются тоже!

    Ну и что, что полшестого!

    Нефиг спать в такое утро!

    И когда ваш муж подушкой

    Зашвырнет в вас или тапком!

    Вот тогда ступайте смело,

    К зеркалу прямой наводкой!

    Ну и как? Себя узнали?

    А теперь скажите честно,

    Будь вы мужиком прошли бы

    Мимо вы такой красотки?

    ОтветитьУдалить
  12. Что вы делаете с трудно выводимыми пятнами ?

    - С трудом вывожу.... !

    Из объявлений в маршрутке:
    "Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой."

    • Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки

    Объявление в столовой: " Не подбирайте крошки, не злите тараканов! "

    -Сгорела школа. Вовочка полдня ходит по пепелищу. Подходит директор школы, говорит "Ну не переживай ты так". Вовочка отвечает " Да я не переживаю, я нарадоваться не могу!".

    ОтветитьУдалить
  13. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  14. )))Посмеялась от души!!!
    Поздравляю вас с годовщиной!))))
    У нас с мужем 1 августа день свадьбы), а 2 -ого у него день рождения))

    ОтветитьУдалить
  15. Где-то прочитала:

    Бумага все стерпит...
    Народная мудрость

    =)

    ОтветитьУдалить
  16. Номер у меня классный.. 13))))

    Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

    Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

    ОтветитьУдалить
  17. я очень-очень-очень извиняюсь,так хотелось поднять настроение,когда записывалась на конфетку писала-писала,сообщение ушло на одобрение и так и не появилось в ленте( не втему получилось?или не понравилось?очень хочется сделать приятное дарительнице такой чудесной кофетки...

    ОтветитьУдалить
  18. Можно повторюсь,вдруг ошибочка какая вышла...
    Старо,но забавляет каждый раз)
    Если бы у детей был свой форум,какие темы в нём бы обсуждались...


    «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
    «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
    «Не дают драть обои!"»
    «Поход в районную поликлинику. Накипело»
    «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
    «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
    «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
    «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
    «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
    « Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
    «А вас целуют в попу?»
    «Подскажите логопеда для бабушки»
    «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
    «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
    «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
    «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
    «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
    «Помогите! Растут волосы!!!»
    «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
    «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
    «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
    « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
    «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
    «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
    «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
    «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
    «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
    «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
    «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
    «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
    «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
    «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
    «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
    «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
    «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
    «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
    «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
    «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

    ОтветитьУдалить
  19. у меня летняя шутка
    "По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на соленое море"

    ОтветитьУдалить
  20. Моя шутка
    Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысячдолларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста, песню "Кайфуем

    ОтветитьУдалить
  21. сразу шутку не написала.
    Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    - Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
    - С золотом!
    - А я бы взял с умом.
    - Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли

    ОтветитьУдалить
  22. Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
    И вообще, пойди во двор и там продавай...

    -Ну, как поживает твоя собака?
    -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
    него дневник и прячет его под кровать!

    Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))


    Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

    Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Ну, давай сама!
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

    ОтветитьУдалить
  23. 7-летняя Марина уже два месяца живет в деревне. Рацион ее питания составляют парное молоко, яйца из-под куры и свежие овощи с огорода. Марину приехали навестить родители с продуктами из города. Гуляя с близкими в лесу, девочка садится на пенек и с жадностью пьет кока-колу и ест кекс неестественно зеленого цвета.
    - Как же мне сейчас хорошо! - с восторгом восклицает ребенок. - А то все тут свеженькое и натуральное, с грядочки. А это - настоящая химия!

    3-летняя Варвара.

    -Мама, а что машина ест?

    -Бензин.

    -А пьет

    -Тоже бензин.

    -Прям как в саду - каждый день каша

    4-летний Никита упал со стола и горько плачет. Папа пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на валяющийся стол:

    - Стол поцелуй. Ему тоже больно.

    3 летняя Вика:

    — Бабушка, какой сегодня понедельник — вторник или суббота?

    Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.

    — Я ему отдам 3 штуки.

    — Ты разве не умеешь считать?

    — Я-то умею, а он еще нет...

    5 летняя Лена убегает от собаки.

    — Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.

    Лена, убегая:

    — А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

    Оксана, 4,5 года:

    За обедом:

    — Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!

    - Боюсь вентиляцию! - сообщает Аня. Взрослые старательно объясняют, что вентилятор не опасен, он шумит, чтобы воздух в столовой был чистым.

    Вентиляторы не обижают девочек. На обратном пути ребенок заранее просится к папе на руки.

    - Боишься? - спрашивают родители.

    - Нет, не боюсь. Но боюсь, что забоюсь.


    Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:

    — Сереженька, ты чем ударился?

    — Ковриком прикроватным.


    10-летний Саша возвращается с прогулки и говорит матери: - Представляешь, мама, как только вышел на улицу, все сразу забыл.

    Забыл, что нельзя уходить со двора, разговаривать с незнакомыми, прыгать на клумбе из автомобильных покрышек и поздно возвращаться домой.

    ОтветитьУдалить